Все истории про Назарова

История #1 - Выстрел (почти по Пушкину)

История эта относится к легендам о МатМехе Петербургского Универа. Я в нее поверил только когда сам поближе узнал главного героя этой истории.

Так вот, конец учебного дня. Куча народу - студенты и преподы - стоят на платформе, ждут электричку на Питер. Человек 250. Где-то слышится смех, где-то просто оживленно разговаривают. Стоит на платформе и Он. Назовем его, к примеру, Назаров. Жуууткий препод, ужасный и страшный. Его все боятся, а уж те кому приходилось сдавать ему матфизику... Короче, стоят все, галдят. И тут вдруг из окрестного леска (вся платформа окружена леском) раздается выстрел. И вся (!), вся платформа разом замолкает и оборачивается взглянуть на Назарова - жив ли?! 

Я думаю, Назаров (конечно, он жив остался...) всех тогда запомнил и сделал соответствующие выводы.
(оригинал здесь)

История #2 - Смертельные гонки

Дело было на МатМехе Питерского университета. Я тогда учился (что само по себе смешно...) на четвертом курсе, и уже начинал верить, что-таки прорвусь. Но тут случился один экзамен - матфизика, препод - Назаров. Что это такое - подкрадитесь к любому студенту МатМеха четвертого курса в пору зимней сессии и рявкните: "Назаров!" Вы станете свидетелем незабываемого зрелища! Где еще увидишь, как студент ЧЕТВЕРТОГО курса за три минуты копает окоп полного профиля в бетонном полу с бруствером и камуфляжем. Хотя, справедливости ради надо заметить, что преп был не такой уж злобный, просто предмет свой не в меру любил и хотел, чтоб все его знали. А выучить эти чертовы дифференциальные уравнения с нелинейной правой частью... Бр!!!

Так вот, мы с группой инициативных товарищей под фанфары этот экзамен проваливаем. И фанфары в нашей голове медленно трансформируются в "Прощание славянки". Остается еще одна пересдача, потом комиссия и военкомат.

И вот тут одному товарищу приходит в голову блестящая мысль: он договаривается, что на пересдачу мы пойдем к зав. кафедрой - бабушке-божьему одуванчику с мировым именем. Бабушка сия уже лет много только науку вперед двигала, как студент выглядит, забыть успела, и потому смотрела на нас с явным умилением. В общем, в назначенное время являемся мы в помещение кафедры. Бабушка нам: "Ну, идите за в деканат направлениями" А раз за направлениями - значит, тройка-то точно будет. В общем, сели мы, взяли билеты, а дальше - разделение труда: мы - в шпаргалки, она - в какой-то научный журнал. Идиллия! Прошло полчаса. Все уже все списали, сидим, ногой в воздухе качаем, кто-то уже отвечать сел. И вдруг входит Назаров. "О," - говорит, - "экзамен сдаете. Ну, кто готов?" Его появление вызвало эффект разорвавшейся бомбы: все носом в билет и давай что-то там строчить. Готовых нет. "Ну," - говорит Назаров, - "будете готовы - я в соседнем кабинете". И выходит. Тут же человек, который уже сел сдавать к Бабушке, видя глаза товарищей своих, быстро находит ошибку в своем ответе и садится ее исправлять. На его место тут же садится другой. Надо отметить, что если ты уже сел отвечать одному преподу, то к другому тебя уже не утянут, поэтому основная боевая задача была - отметиться у Бабушки, и дальше черт (Назаров) тебе не страшен. В общем, прошла первая рокировка. Входит Назаров. "О, уже поменялись. Ну ладно, я тут в коридоре стою, кто будет готов, зовите". Только дверь за ним закрылась, тот, кто отвечал, находит ошибку, на его место садится следующий. В общем, таким макаром поменялись еще два раза. Остались только двое еще не отметившихся у Бабушки и Назаров с давлением пара, близком к критическому. Бабушка к тому моменту полностью перестала слушать ответы студентов и целиком отдалась созерцанию корриды, которую мы с Назаровым устроили. Всегда приятно посмотреть, как студент от смерти бегает. В общем, Назаров говорит: "Раз вы так, то и я так," - и остается стоять в кабинете. Оставшиеся двое понимают, что попали. Тут на кафедру заходит еще кто-то и что-то говорит Назарову. Тот поворачивается, доходит до двери и стоя спиной к аудитории начинает с этим кем-то в полголоса беседовать. Между отвечающим (О) и одним из двух оставшихся неудачников (Н) завязывается диалог (одними губами):

(Н) - Встань, гад, пусти меня!
(О) - Не могу, я только что сам сел!
(Н) - Встань, убью!
(О) - Не могу!!!

Назаров начинает поворачиваться. Дальше все как в замедленной съемке. (Н) делает рывок с места по направлению к столу Бабушки. (О) понимает, что выбора то у него уже нет, и ПРИВСТАЕТ на месте. Назаров поворачивается еще на 15 градусов. (Н) на зависть Сергею Бубке в один прыжок из положения сидя покрывает расстояние до заветного спасительного стула и вбивается в еще только образующуюся щель между самим стулом и пятой точкой (О). Назаров поворачивается полностью. (О) с выдохом садится на колени к (Н). Так бутербродом экзамен и сдавали под одобрительное подхихикивание Бабушки и предсмертные вопли последнего из нас, которого Назаров чуть ли не насильно утащил в соседний кабинет и там кровожадно и с удовольствием пустил на грелки.

Вот такая правдивая история. Не верите - приходите на МатМех и спросите.
(оригинал здесь)

История #3 - Отксерил (самая популярная в инете)

Экзамен. Предмет - уравнения матфизики. Назаров, между прочим, до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал студентам пользоваться на экзаменах  конспектами (или ксерами), типа, кто не понимает, о чем там речь, все равно не  сдаст (так и есть на самом деле ;). Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую теорему и  два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой. Остальные сдающие интересуются - что же такое произошло? Назаров пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано: "Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения".
(оригинал здесь)