Истории / Люди/ Номера

Байка про Деву Марию, Христа и православное рождество

Третья байка - чистейшей воды правда, хотя бы потому, что она произошла со мной. До этого случая я и не думал, что такие истории происходят на самом деле, а вот тебе и сам поучаствовал.

Что за экзамен был, не скажу, чтобы не подводить моих экзаменаторов, но если интересно, спросите, может, прошепчу на ухо. Дело было в зимнюю сессию третьего курса, сдавались мы шестого января. Если кто еще не выучил, седьмое января - это православное рождество. Эту деталь запомните, она немаловажна.

Вытащил я билет, первый вопрос вроде несложный, и вроде знаю я его, но там куча тонкостей, в которые я при подготовке не вникал, справедливо полагая, что этот вопрос мне не попадется. (Вообще, если вам не хочется учить вопрос, не учите. Он вам не попадется. Для пятерки вообще достаточно знать только один вопрос. Была еще в интере (45 интернат, где я учился) байка, как человек по фамилии Оя готовился к геометрии. Полночи учил первый вопрос, оставшиеся полночи молился, чтобы этот вопрос ему попался. И что вы думаете - вытащил! Но экзаменатором был приснопамятный Иванов О.А., поэтому через две минуты ошеломленный класс услышал: "Оя, вы идиот!!!!!" и на этом для нашего товарища экзамен закончился.)

Возвращаясь к делу, второй вопрос из билета я в глаза не видел. Он был из последних, куда я, как принято у нас, в Бразилии, не заглядывал. Ладно, на подготовку времени было много, с первым вопросом разобрался, второй стрельнул, тоже вроде разобрался, но на задачу (а она была третьим пунктом билета) времени не хватило.

Экзаменаторов было трое - профессор, левая тетка и мой хороший знакомый, аспирант. Угадайте, кому я пошел сдавать? Тетке? Ну что вы, это только в фильмах встречаются молодые длинноногие профессорши, но таких фильмов про матмех я не видел.

Билеты я сдал быстренько, а вот с задачей не заладилось, к тому же решалась она прямо на ходу. Проверив все известные мне критерии, я пришел к выводу, что никаких выводов сделать нельзя. Дальше задачу решал уже мой знакомый, то есть, я его искусно (вы тоже к третьему курсу научитесь) подталкивал, оставляя себе лишь вычисления. Через пару часов мы пришли к совместному его выводу, что решений в некотором классе функций нет. И тут бы моему экзаменатору поставить бы мне пять, но он что-то затормозил, и мы стали строить какое-то хитроумное решение среди всех функций. Тут я остался один (все остальные уже отсдавались), и профессор так внезапно спрашивает, а как там, мол, у Губанова дела? Хорошо, говорим, вот ответили вопросы хорошо, а еще пришли к выводу, а еще решение начали строить. Ну-у-у, говорит профессор, это же самое начало задачи! Там очень нетривиальное построение, не успеем (а шел уже пятый час экзамена). И тут бы моему экзаменатору снова бы поставить мне отлично, но что-то опять затормозилось. Полминуты неловкого молчания, и профессор наконец решается и задает доп на пятерку. И вот, зараза, из самого предпоследнего вопроса!!! Судорожно делаю вид, что что-то пишу, а сам думаю, вот попал, блин! Десять секунд, и профессор говорит, мол, ладно, понятно. Вообще-то вам "три" нужно ставить, раз вы не знаете хрюмди-прюмди линию, но раз уж вы так хорошо билет отвечали, так уж и быть, четыре. И идет чирикать ведомость. Чирикает там что-то, потом смотрит удивленно и выдает: "А знаете, я вам "отлично" поставил".

Потом следует томительная пауза, во время которой виден напряженный ход мысли и слышен скрип мозговых шестеренок. И тут профессор расцветает улыбкой, удалецки машет рукой и произносит: "А-а, ладно! Пусть будет "отлично"! Считайте, что это вам подарок в честь рождества! И запомните на всю жисть, что хрюмди-прюмди линия - это синус косинуса тангенса котангенса!" (все фамилии изменены.)

Вот так, благодаря Деве Марии и Христу я вместо тройки получил пятерку. А плотник Иосиф тут совсем ни при чем!